Me aterra tanto el pensar en... no sé, que me enamore de alguien y no sea suficiente para esa persona, me da mucho miedo y tristeza.

Pequeña opinión sobre el amor. Sobre querer sin reprimirse.

Quiero querer sin amar, y amar queriendo hacerlo. Quiero descubrir lo que es no buscar el sentido de las cosas, porque mientras se sientan, la respuesta siempre estará en sus bocas, en sus palabras y gestos, en cada nota. Quiero hallar el amor en un abrazo, y el placer entre unos labios. Y quiero tomar café por la mañana... Quiero dormir con personas que me abracen como si la noche nos mirase sólo a nosotros, y quiero despertar con quienes me hagan no querer estar en pie.

Y ojalá poder amar como amo oler las páginas de un libro.

En una ocasión escuché en una película: "Nuestras huellas no se borran jamás de las vidas que tocamos", y a menudo pienso que tampoco lo hacen los besos de todas aquellas bocas a las que hemos amado.

Pienso mucho en el amor (aunque nunca lo demuestro). En lo que puede ser y significar. En como debe ser cuando se sienta de verdad.

¿Puede uno estar seguro de no haberse enamorado, o es lo que nos decimos para no perder la esperanza de encontrarlo? No lo sé. Pero si a mí ya me ha pasado, entonces no tengo ni idea de lo que estoy haciendo con mi vida.

También me cuestiono con frecuencia la capacidad de amarme. Y, por encima de todo, la libertad para poder hacerlo.

He querido inmensamente a personas a las que jamás volveré a tocar o mirar, y he querido a quienes hoy por hoy sólo me quieren olvidar.

Pero muchas son las veces que me he herido por sentir amor dividido.

Por querer y no hacerlo en compromiso.

Hay personas que me besan y me quieren, que me acarician como si el mundo estuviera a punto de morir. Hay quienes desean con timidez, y quienes lo hacen con fuerza. Y hay quienes sienten tanto que son un caos de emociones sin control. ¿Por qué habría de perder la oportunidad de vivir en su corazón?

Me niego. Quiero sentir a cada persona que quiera ser conmigo. Creo que es una forma única de entrar en ellas sin necesidad de llamar a la puerta, porque ya te están esperando.

No conozco el control.

Hace un par de días decidí cambiar este desastre que tengo y con eso me refiero a lo que siento por mi cuerpo, de odiar lo que soy, no encuentro otras palabras más que "odio". Mi vida no es triste porque otras personas me digan "gorda" sino porque yo me lo digo frente al espejo y ese es el peor de los insultos; ver mi reflejo y no gustarme, detestar la talla que soy, o que no tenga la cara afilada y pálida.

El problema no es con los demás porque nunca me han dicho fea, sino lo contrario, que soy bonita (a pesar de que siendo delgada sería más bonita).

Mi vida es un subir y bajar de emociones y todas van relacionadas con la comida, el alcohol o las drogas, no conozco los límites y soy amante de los excesos. Si estoy triste: como, pero si estoy aún más triste: como y vómito. O de vez en cuando no como después de mucho tiempo. Y si estoy feliz como hasta llenarme aunque después llegue la culpa.

He decidido comer bonito, alejarme de todo lo malo; con esto no estoy diciendo que ahora seré una chica perfecta porque esa no sería yo, solo quiero quererme mucho, enseñarme que puedo tener el control de mí misma, acabar con ese sube y baja en peso, tallas, emociones y crisis.

En algún tiempo fui la niña bonita y delgadita, luego fui la gorda fea. Por eso he decidido cambiar y no volver a caer. Esto no se trata de que quiera pesar 40 kg. (antes pensaba eso) o ser talla 0, mi único objetivo es verme al espejo y gustarme.

No sé porqué escribo esto, quizá porque nadie me entendería y espero que nadie lo haga, no me gustaría saber que han pasado por lo mismo.

Necesito conocerte para dejar de pensar que el amor es una pérdida de tiempo.

Su amor era como una estrella, que brillaba en su más oscura noche.

Siempre me gustó esto.

Soy la sonrisa forzada de las 9:30 de la mañana y el "estoy bien" de las 4:45. Soy el "no tengo hambre, cenaré después" de las 9:00 y soy el "buenas noches" a tu familia a las 10:05. Soy el "hasta mañana" a tus amigos a la 1:00 y soy el "duermete ya" a las 2:03. Soy el insomnio de las 3:15. Soy las lágrimas tristes por mis mejillas a las 4:35. Soy la sangre en la cama de las 5:02 y las pastillas de las 5:10. Soy los llantos ahogados pidiendo ayuda. Soy el tic-tac eterno. Soy la carta que dice a mis padres que no fue su culpa, pero; hasta siempre.

No entiendes, estoy harta de ser quien soy.

Suelo odiarte de día

pero cuando llega la noche, te extraño como si nunca

me hubieses perforado el corazón.

Ojalá estuviera muerta.

Solías decir que lo nuestro iba a ser para siempre.

No entiendo.

¿Qué pasó?

Quédate un poquito más.

Lots of Love <3.

No puede estar tan mal.

Cry baby👶🍼.

6:00 a.m y me encuentro llorando en mi habitación, sola, vacía, rota totalmente, yo ya no sé cómo seguir. Mi vida se ha convertido en una monotonía vacía y sin sentido, no quiero pasar el resto de mi vida así; lamentandome por lo que pasó.

¿Por qué debo estar llorando yo si tu estás muy feliz?

Suena injusto para mí, yo también merezco ser feliz, también merezco salir adelante... 

Pero ¿porqué no puedo hacerlo?

¿Porqué en vez de sentirme bien, me siento peor?

Y todos mis días arrancan y terminan igual; sonriendo de día y llorando de noche.

Me destruiría a mí misma para arreglarte a ti...