My sun and stars.

"Y si vivieras conmigo, te dejaría cartas debajo de la almohada. Sé que no te gusta la soledad y que también te gusta leer. Eso te ayudará con ambas cosas".

No quiero ir al colegio, no quiero tener que fingir que estoy bien y no quiero que se me rompa más el corazón; ya no quiero sufrir.

Me está fallando la razón.

Estoy haciendo las cosas tan mal contigo.
Te estoy queriendo más de lo que me tenía
permitido.
Estoy comenzando a llorar tu ausencia como
no debería. Empiezo a anhelar tu presencia.
Te extraño a cada minuto.
Me hiciste dependiente. No puedo sin ti.
No puedo sin tu risa que encaja perfecto con la mía.
No soporto no tener tu voz en mis mañanas, tus labios conectados a los mios.
Estoy anhelando que te quedes, que no me dejes, que nunca te canses de mi y que esto sea eterno.
¿Si me quedo, te quedas?

好き.

Me gusta mirarte cuando 

no estas prestándome

 atención,

cuando te concentras

en otra cosa

porque es cuando, creo,

mejor te ves.

No intentás nada,

sólo eres tú y

eso para mí, es mejor

que cualquier cosa.

Nadie se muere de amor y ese es el problema.

Necesito a alguien que de verdad me quiera.

Please, end.

Amanece turbia, mi cabeza.

Cansada de pensar y de autodestruirse. Los ojos me pican y me lloran, por instinto. Quizá queriendo limpiar algo que va por dentro.

Amanece demasiado temprano, y yo sin mi café. Las calles ya están despiertas, los pájaros llevan cantando desde las cinco de la mañana. Y mi silencio con ellos.

Huele a verano.

Mi cabeza grita.

Cierro los ojos y me imagino cosas extrañas. Cosas que perturban mi muy necesitado sueño. Nada. No hay manera.

Los pañuelos manchados de sangre. Quizá me esté llegando la hora. Los pájaros siguen cantando, retumbando en mi cabeza. Mientras los miedos llaman a mi puerta. Arañando las paredes.

¿Sales a jugar?

He is not the sun.
You are.

Dormir no te servirá de nada si tu alma es la que está cansada.

Esa soy yo🚬🚬.

Soy una mezcla rara de chica lanzada e insegura.

A veces me parece que me voy a comer el mundo y voy a conseguir lo que me proponga. Otras veces me veo incapaz de gustar a nadie.

No éramos amigos,

ni novios.

Éramos un perfecto intermedio

que me dolía en el corazón.

Odio ser cursi o escribir cosas bonitas,

porque luego si no me responden igual,

me dan ganas de incendiar la ciudad.

Y me amargo.

Ve y dile.

Sé que estás con ella,

sería estúpido de tu parte siquiera tratar de negarlo.

Sé que te sedujo bajo la idea de ser mejor que yo, 

no digo que no lo sea;

no aseguro que no pueda llegar a serlo...

Pero dime. ¿Su amor es tan sincero como el mío?

Dime si cierras los ojos cuando la besas...

¿También la besas tiernamente en la frente cada vez antes de marcharte?

¿Y qué hay de ella?

¿Ya topó con tus defectos?

¿Acaso te escribe canciones?

¿Acaso se atreve a verte a la cara cuando te jura amor eterno?

Me dijeron que agacha la mirada cada vez que alguien menciona mi nombre...

Supongo que es preferible para ella evitar tu mirada,

pues esta refleja el hecho de que aún te duele mi partida.

Pero dime. ¿Ya le dijiste?

¿Ya le dijiste que no sabes querer a nadie más que no sea a mí?

¿Ya le dijiste que soy yo quien sigue cada noche en tus sueños? ¿Y cada madrugada en tu insomnio?

¿Ya le dijiste que me extrañas?

¿Acaso no le has contado que no dormiste la noche pasada solo por hablar conmigo?

¿Ya le dijiste que a pesar de la distancia me quieres más cerca que nunca?...

¿No?...

¡Admito que me sorprende!

Es comprensible, viniendo de alguien como tú,

no supiste quererme y no sabes querer de otra manera que no sea la tuya.

Eres una persona con miedo a estar solo,

sin saber que con tus acciones eso es a lo único

que llegarás...

Estar solo.

Sé que ella no te quiere como yo lo hice,

sé que no la quieres como a mi me quieres.

¡Anda! ¡Dicelo!

¿A qué estas jugando?

¿Que piensas decirle cuando te mire a los ojos y pregunte si aún me amas?

Dile que ni siquiera lo intente...

no podrá compararse con el amor que yo te dí.

¡Te reto a que le digas!

¡ANDA! ¡HAZLO! ¡DILE QUIÉN TIENE TU CORAZÓN!

Hoy, no pretendo reprochar, gritar o si quiera

 molestarme en hacerte entender la gravedad de

tus consecuencias;

Simplemente muestro el resultado de mi frustración.

No soporto ver que finja amarte,

no soporto saber que te miente.

Odio la idea de ustedes dos juntos,

duele el hecho de alguna vez haberla llamado "amiga",

duele el hecho de haberte llamado "mío".

Masoquistamente me aventuro a decir, que sólo quiero verte feliz.

¿Pero es que acaso ella necesita que le enseñe cómo amarte?

Vengo a pedrite un favor...

Un favor en nombre de el amor que un día sentiste....

Ve y dile que lo único que logra,

es que cada día te arrepientas más de el error que cometiste.

¡VE Y DILE!

Que no intente compararse con mi recuerdo,

porque lo único que logra es hacer que me extrañes

con más fuerza que nunca.

¿Traerías a alguien del pasado de regreso a tu vida?

Sería bonito  decir que sí. Te pones a pensar en el pasado, vuelves a sentir todas las emociones, a revivir los buenos momentos, te ilusionas y desearías que todo volviera a ser como antes. Pero la realidad es muy distinta de eso.

Las personas evolucionan, las circunstancias cambian, las relaciones se quiebran. Nada será nunca como lo solía ser, ni tampoco tan bonito como lo recuerdas.

Hay cosas que no se pueden perdonar, ni olvidar, ni siquiera querer volver a pensar en ello. Duele, extrañas, sueñas. Pero ya fue suficiente. Sabes en el fondo que nada será como quisieras. Ya ni siquiera puedes ni mirarles a la cara ni hablarles.

L.O.V.E.

Frágil, léase con cuidado.

"¿Sabes? Aún extraño esos momentos que nunca vivimos, tantos recuerdos que jamás escribimos.

Si, aún te extraño.

Extraño nada y tanto de ti. Tan poco de eso, que aveces me diste. Extraño una parte de mí, esa que se fue contigo. No te voy a mentir, te extraño,

te extraño como a nadie. Pero... de

extrañar no se vive".

Y ojalá me sientas tú.

Tú. Tú ya sabes de qué modo pienso en ti, de un modo patético y dulce,

como la piel de un melocotón sobre un vinilo de Kurt girando lentamente.

Imagina una canción, porque exactamente esa es la canción que está sonando en mi cabeza,

emborrachándome enteritas las neuronas.

Te quiero desde el primer día,

sin necesidad de encontrarte hoy o mañana,

pero te quiero.

Mi corazón ya ha elegido.

Y contra eso no puedo hacer nada.

Quería decírtelo porque mi poema a veces se muere esperándote.

Y mientras mi poema se muere,

me conformo con tender mi soledad en otros cuerpos y sonreírle un poco a la vida,

lo sé, soy una cínica, tan solo hago cosas de humanos,

no puedo pasarme los meses esquivando corazones que llegan y son nobles, nobles como manzanitas.

Me contradigo, no es nada nuevo, supongo que el efecto placebo se ha instalado en mi vida.

Luego, por la noche, vuelvo a casa con el rimel corrido,

pongo a girar el vinillo y es mi vida la que empieza a dar vueltas.

No sabes cuánto te odio algunos Viernes.

Te lo cuento a ti porque el espejo ya se lo sabe de memoria y detesta verme con esta cara;

no aspiro a alguien que me quiera mucho y me diga te quiero cada mañana, 

y yo haga mi vida y él la suya,

perdiendo la esencia que supone alejarse de una misma para mezclarse casualmente en lo ordinario.

No es ese mi plan.

No quiero frustrarme de ese modo, nunca me lo perdonaría, 

paliar levemente mis síntomas, con alguien más,

no, porque te quiero a ti,

sin necesidad de consumar más que mis ojos en los tuyos,

y pasear por la ciudad y saber que no quiero perderte nunca.

Por ejemplo, ahora estaría diciéndote:

"¿Me sujetas el piti?, es que no tengo fuerzas para sostener tanto humo. Mi vida se incendia sin ti".

Y tú creerías que voy románticamente ciega, pero ya sabes lo que dicen de los ciegos.

No hace falta ver bien para decir verdades ni beber agua para estar cuerda.

Ya conoces mi voz, así que espero que puedas oírme,

porque vives en mí, sin prisa y sin ansias, vives en mí de la forma más cálida que 

imaginas,

aunque aveces me hagas llorar un poquito y piense que me estoy volviendo loca.

No quiero que nadie me diga que vivo en mi mundo,

no cuando se trata de ti,

porque fuiste tú quien se coló dentro.

Fuiste tú, maldita sea.

Yo solo te dejé pasar,

y estás aquí y te siento y ojalá me sientas tú.

¿Ves?, el amor de golpe asusta.

¿Te acuerdas, al principio, cuando me decías que no te miraba a la cara? A los ojos, que siempre escondía tus ojos de los míos y no al revés, como si tus ojos fueran algo bonito que hubiera que mantener a cubierto. Que agachaba la cabeza y me reía. Siempre me preguntabas por qué.

Estaba loca por ti. En mis ojos podrías haber leído perfectamente esa sentencia. Y era una catástrofe de átomos ebrios disparándose en mi interior hacia todas partes. Oh, no lo sabes bien... Me hubiera ahorcado por mirarte de frente y en el mismo acto habría resucitado para verte de nuevo, pero... estaba tan segura de que si te miiraba a los ojos verías a una inocente y cándida niñita enamorada, que me asustaba.

El hecho de, qué sé yo... te inquietara ver el prado tan fértil sin haber plantado apenas semillas. Que se desprendieran lirios por mis mejillas desde las ventanas del iris como una regadera infinita y tú acabaras con mi amor cortándolo como a los viejos rastrojos.

¿Ves?, porque el amor de golpe asusta. Porque uno no está acostumbrado a que llegue alguien, se saque el corazón y le diga: toma. Y yo no quería asustarte, no quería causarte una mísera duda. Mi amor era blanco, y una mísera duda... habría perturbado el color.

"Soy depresiva. Todavía puedo sonreír por cosas bonitas y reírme cuando las bromas son graciosas. Todavía puedo hablar con gente, y disfrutar de días agradables.

Pero cuando estoy en mi habitación, cuando estoy sola, hay algo roto. Y caigo en una tristeza tan dulce que me sumerge. Me miro al espejo, y no me gusta lo que veo. Y las lágrimas siempre caen cuando me duermo. Y extraño algo, algo que no existe. Estoy deprimida. He estado triste un tiempo, pero no puedo encontrar la luz.

Pero todavía puedo sonreír".

Aveces mis días son tan raros como una canción de Radiohead.