Éramos dos desconocidos que ya se conocían.

No lo estás haciendo bien...

Ninguno nos conocemos del todo, y hace falta una situación extrema para que descubramos lo poco que sabemos de nosotros mismos. A solas creemos vislumbrar a veces algo nuestro yo esencial -soy nerviosa, soy sensible, nunca diría esto, nunca me pondría aquello, nunca probaría lo otro, nunca llegaría a hacer una cosa así, nunca me sentiría atraída por tal o cual persona, este límite nunca lo sobrepasaría...-, pero al final esto no es más que una parodia íntima y el día menos pensado, en la situación aparentemente más cotidiana, descubrimos que todos los límites son sobrepasables. Vivimos más o menos felices mientras no sabemos lo que somos, pero todo cuanto somos consiste en lo que no somos, porque siempre nos engañamos en lo que creemos verdadero.

♡.

Verdades que duelen.

"Querida yo, aprende de una vez por todas, que todos se van en algún momento. Todos".

Hace mucho que vengo pensando en esto, reflexionando sobre todas aquellas personas que entraron en mi vida y que, pasando el tiempo se fueron.

Personas que considere especiales y hasta creí que estarían en mi vida por un largo tiempo. Que creí que serían permanentes, con las cuales me abrí como no he hecho nunca con nadie, personas que considere amigos demasiado pronto... pero el tiempo (el poco tiempo) me demostró la realidad.

Y no lo digo como algo egoísta o con resentimiento. En verdad hace unas semanas, cuando pensaba hacer esta nota, si tenía resentimiento en mis palabras, y un sentimiento de egoísmo al querer estar sola, sin nadie más que entrara a mi vida para lastimarme... pero ahora que estoy "tránquila" no lo veo de ese modo.

Tampoco es que acepte que entren en mi vida, tomen lo que quieran y se vayan, sino que creo que debo darles menos espacio, menos confianza a las personas, esperar un tiempo a ver en qué se convierten y cuáles son sus verdaderas intenciones, quizá hasta más que eso, porque puede que no nos corresponda a nosotros (o a los otros) decidir cuándo tiempo quedarse, sino al tiempo, los sucesos que interfieren en nuestra vida y nos llevan por otros caminos.

De todos modos. Nacemos y morimos solos. Por más que tengamos amigos o padres, es inevitable sentirse solo y estamos solos. Los problemas surgen, los desafíos también y corresponde a cada uno de nosotros resolverlos solos. Enfrentar nuestros miedos solos.

Creo que no debemos aferrarnos a nadie, las personas están en nuestra vida por momentos y en esos momentos tenemos que aprovecharlas como ellas se aprovechan de nosotros y disfrutar de ellas lo máximo posible sin aferrarse, para que cuando se vayan no nos lastimen y podamos estar abiertos a otras personas, otras experiencias.

Lo que nos define.

Estaba pensando en una entrada nueva para compartir, pero a la vez nada se me venía a la mente, muchas cosas aparecían. Entre ellas, lo que nos define. Lo que queremos ser y lo que somos. Sin dejar de lado lo que quieren que seamos y que creen que somos.

A veces la etapa de la adolescencia y la juventud son las más complicadas, y odio cuando los adultos dicen que la adolescencia es la mejor etapa. Porque hasta ahora he perdido más amigos de los que hice, esas historias de películas, he vivido pocas, no he tenido una adolescencia loca pero no me arrepiento, no siempre. Pero quizá algunas cosas deba cambiar o tal vez deba reservarlas al derecho de que permanezcan ocultas.

De todos modos, ¿lo que nos define? ¿alguna música especial? Y estando de acuerdo de que según las definiciones 'música' es: "el arte que consiste en dotar a los sonidos y los silencios una cierta organización. El resultado de este orden resulta lógico, coherente y agradable al oído", pero está claro que es más que eso. Es lo que nos provoca, lo que nos mueve, los sentimientos que genera. Y todos tenemos alguna música especial, que puede variar nuestra edad o con el pasar del tiempo. Pero algún tema nos define.

Creo que a mi, más que música, me definen los libros, las historias, las palabras escritas. Viajar a través de tramas creadas por terceros, imaginarme eso y divagar, soñar, crear con mi mente. Si eso es lo que me define a mi. A través de los libros todo un mundo se abre. Pero como toda persona no solo eso me define. Muchas cosas, las cosas pequeñas, los detalles, aquello que del día a día, lo que hacemos, lo que queremos, el gusto de helado que pedimos, algo que coleccionamos. Algún recuerdo que nos invade en el momento más incesperado y nos deja pensando en él. Las personas que entraron en nuestras vidas, quedándose o no y que dejaron sus marcas.

Las marcas del pasado en nuestra piel. Tatuajes o cicatrices del tiempo. Y lo que está por dentro. Lo que elegimos ser, en aquello que creemos y luchamos para alcanzar.

Con todo esto, creo que nos define aquello que somos y lo que queremos ser. Nuestros sueños y los planes más íntimos. Aquellos que a pocos osamos revelar. No lo que quieren que seamos o lo que piensan que somos. Sino lo que somos realmente, en los detalles pequeños que generalmente nadie ve. Y lo que nosotros, en nuestra esencia, deseamos ver.

No puedo.

Realmente no puedo idealizar a alguien enamorado de mí. No puedo imaginar a alguien pensando en mí antes de acostarse, o hablándole a sus amigos acerca de mí con una sonrisa tonta. No puedo imaginar a nadie por las nubes solo porque le dije "hola" o algo similar. No puedo imaginar a alguien sonriendo a la pantalla del ordenador cuando está hablando conmigo. No sé simplemente no puedo.

Me ilusioné, creí en las promesas, pronuncié las palabras con el corazón y ahora estoy sufriendo. Es lo que pasa con el amor.

A mi también...

A mi también me dijeron que me querían. A mi también me dijeron que se preocupaban por mi. A mi también me dijeron que siempre estarían ahí. A mí también me mintieron.

Demonios...

Mis notas deben ser más altas. Mi peso debe ser más bajo. Mi estomago debe estar más plano. Mis dientes deben ser más blancos. Mi corazón debe ser más fuerte. Mi cara necesita ser más linda. Mi cabello necesita ser más largo. Mi imagen necesita ser genial. Mi cintura debe ser más pequeña. Demonios...

Y esas fueron las palabras más lindas que alguien hubiera podido decirme, lástima que fueron mentiras, lindas y dulces mentiras.

'Zucaritas'.

Si estamos "hablando" o "saliendo" necesito que me lo hagas saber. Si solo quieres que seamos amigos dime para que te pueda tratar como un amigo. Si hablas y sales con más, dime para que no rechaze a alguien más.

¿Sólo sales conmigo? Hazme saber.

Si te gusto dímelo. Y si no crees que nada va a pasar entre nosotros dime para que dejemos de salir, no quiero empezar a sentir algo por alguien y que al final me termine abandonando.

Normalmente no recibo ningún tipo de halago, así que no es fácil para mí asimilar que alguien me lo está diciendo en serio.

¡Un poco de mi!

Bien, ¿quién soy yo? No creo ser capaz de responder a esta pregunta. Pero defiendo la idea de que todos los días cambiamos, nos reinventamos, aprendemos cosas nuevas, y dejamos atrás otras tantas cosas, que quizás no quisiéramos perder, pero que no siempre esta a nuestro alcance decidirlo. ¿Quién soy? Realmente me pregunto eso cada mañana. Cada tarde. Muy seguido. Soy mis elecciones, soy cuando estoy sola con mis libros y mis series, soy yo en la multitud, diferente a los demás, pero mezclada como uno más.

Soy yo cuando me despierto despeinada y sin ganas de salir de la cama, soy yo cuando no quiero hablar con nadie, soy yo cuando estoy muy alegre, soy todas esas cosas y aún me quedan muchas por descubrir.

Soy también aquello de lo que hicieron de mí, las personas que entraron en mi vida, marcaron algo y se fueron; pero también estoy formada por aquellas personas que aún permanecen, y con las cuales sonrió cada vez que escucho su voz o cualquier cosa que me recuerda cuánto me quieren y las quiero.

¿Por qué escribo esto? Porque me gusta escribir. Todo, desde pequeña (si más), desde que no estaba definida, desde que no me conocía ni yo misma a mí. Es mi forma de comunicación, es poner en letras todo lo que no puedo poner en palabras, los sueños y los locos viajes de mi cabeza cuando estoy callada... Y es mágico.

Es mágico poder escribir.

No sé por qué lloro, pero creo que es porque por primera vez desde que te odio, recordé que solía amarte.

¿Es esperanza esto que siento?...

Erróneo motor que impulsa mi corazón a latir con más intensidad.

No puedo seguir manteniendo esta esperanza, pues también es la que me está quitando la vida.

Sólo pierdo la esperanza que necesito y mantengo la que me mantiene aún tan débil...

"Me gustan las personas inesperadas, que no necesitan avisar para aparecer. Que no necesitan una fecha para regalar, que besan sin pedirlo".

He soñado contigo hasta con los ojos abiertos.

Eras todo lo que estaba mal en esta vida y así me gustabas, no planeaba quedarme para siempre contigo pero tampoco quería que te fueras.

Claro, tengo mi lado tierno y cursi, ese que enamora a cualquiera, pero el problema es que ese nadie lo nota, nadie se da cuenta, pues no dejó que nadie llegue a ser tan importante como para cambiar mi forma de ser.

Tienes los ojos más bonitos que me han ignorado.