8ヶ月.

No sé. Lo ignoro.

Desconozco todo el tiempo que anduve

sin encontrarlo nuevamente.

¿Tal vez un siglo? Acaso.

Acaso un poco menos: noventa y nueve años.

¿O un mes? Pudiera ser. En cualquier forma un tiempo enorme,

enorme, enorme, enorme...

Técnicas de desenamoramiento.

¿A qué le puede llamar "amor" una persona como yo? A veces dudo que mis entrañas sean capaces de amar de verdad a un desconocido aún más de lo que si quiera he pretendido amarme a mí misma. He llegado a la conclusión de que si no puedo afirmar que no me odio, no soy capaz de experimentar el amor. Para mí, eso a lo que llaman historias románticas, idilios y noviazgos dejaron un poco grato recuerdo y un agrio sabor, pero aún más frustrante era sentir si quiera un poco de pasadez por mi tan magnífica y poco preciada soledad. Creo que si no aprendo a soportarme nadie más podría hacerlo, ni qué decir de lo mucho que me falta conocerme completamente y dejar de sorprenderme con mis incoherentes y arrebatados actos. Pero qué más da, todo el mundo sabe que mi problema de toda la vida era ser insoportablemente perfeccionista y exigente conmigo misma; me convierte en una persona egoísta y lamentablemente necesitada de atención, es tan extraño que me guste estar sola y tranquila, pero a la vez tenga una manía por no pasar desapercibida en casi ningún lado y tiendo a destacar de manera inconsciente. Me temo que lo mismo me pasa cuando empiezo a agarrar un nuevo hobby... de estos tan predilectos con una compañía agradable e INCREÍBLEMENTE soportable. Hasta disfrutable. Es común que ese nuevo hobby, casi tan dañino como el alcohol, despertaba en mí una enigmática obsesión, rozando a lo patético. Cada palabra que salía de su boca podía significar mucho, comparada con la de otras personas. Y vas entrando, poco a poco, en el estúpido laberinto de una relación enfermiza, donde ya sea por su causa o efecto terminas metido en una serie de problemas de todo tipo; mentales, sociales, económicos... que al final, cuando todo acababa podía ver con claridad cada escena del pasado donde perdí mi tiempo con una persona que no era mi amor, sino mi obsesión. No era normal. Era difícil alejarse de él, el calor de su cuerpo era embriagante, sus manos, como las drogas, sus caricias aún más alucinantes que la mejor metanfetamina que alguna vez haya probado. Pero no era él el problema, si acaso sólo el núcleo, quizá la consecuencia, yo estaba loca, tenía una obsesión y dependencia tremenda de estar a su lado todo el tiempo, que me hacía confundir si realmente era una persona normal con un corazón sensible enganchada con él, o probablemente era la "promiscuidad" que siempre me caracterizó. Mis actos me hacían ver que el problema era yo, y entender que yo no me enamoro, sólo me enfermó... ¡pero se siente tan intenso! Mis problemas de ego y mi implacable deseo de controlarlo todo me hacían no soportar dejarlo si quiera respirar a su manera, y sentía esa frustración de pretender que no me amara como quizá yo jamás podría amarme. Una de las pocas veces que quise pedir perdón, quise impresionarlo cocinando algo para él, ya que siempre me refutaba comer demasiados alimentos congelados o instantáneos. Busqué la receta de internet y como pude horneé un pay de frutas, me puse un horrendo vestido blanco, hice una patética nota de aluminio que decía "I'm sorry" y me dirigí a su casa. Tiré pequeñas piedras en la ventana y no hubo respuesta, lo esperé una hora y no apareció. Estaba terriblemente frustrada, así que molesta, hundí tres dedos en el pay y comencé a comérmelo en grandes bocados, hasta devorarlo todo, finalmente hundí esos tres dedos en mi garganta y vomité al instante lo que acababa de comer. Justo como mi corazón, el plato de tan adornado pay de frutas ahora estaba cubierto de espeso vómito, y cuidadosamente volví a poner la nota de aluminio y lo puse en la jardinera de su casa (lo que en realidad pasó fue que tiré el pay de frutas a la basura y me fui llorando a casa). Me fui. Huí de él y dejé de frecuentar cualquier lugar donde pudiese buscarme. Cada vez que estuve a punto de tomar el teléfono y hablarle, contaba hasta diez y en cada número mencionaba alguno de sus estúpidos y molestos defectos. Y una semana después de ese amor que decía yo misma tener, parecía un capricho banal, ni siquiera me dieron ganas de tomar un papel y contarle a mis cuadernos lo que sentía por él. Simplemente no sentía nada, sólo soledad, pero era, ésta vez, como una cerveza, deliciosa, embriagante, liberadora, pero un poco amarga. Vuelven a brotar en mí mil ideas sobre situaciones con las cuales podría obsesionarme ahora, que ya no tiene ningún problema. Necesitaba sentir que me obsesionaba con algo y alimentaba mi manía hasta lograr mi objetivo, el orden, los libros, la escuela, las drogas, la delgadez... siempre he necesitado obsesionarme con algo, no debió haberse sentido especial por eso.

No debí haberlo hecho sentir especial.

No debí haber hecho que se sintiera especial.

El desconocido que todos conocen.

¿He de escribir todos los días el mismo poema?

Tú nombre en mis libretas...

¿Acaso no se repiten,

como latidos de lo inútil,

las mismas penas

grises y débiles como las hojas de diario?

Ya el tiempo parecía coagulado

como la sangre

de una herida mil veces

abierta y mil cerrada.

Era una masa espesa,

atascada en su sitio.

¿Qué vendría después?

Ya apenas percibía el dolor o la rabia.

Jamás nos conocimos,

y aún así

escribí un poema.

Lo dejé dentro de ti.

L.テ・アモ.

最も beautiful song.

Nunca supe cuánto podía aguantar la respiración hasta que me miraste así.

Te quiero libremente.

Sin tiempos.

Sin ataduras.

Te quiero porque sí.

Porque me gusta quererte.

Así,

sin mucha explicación.

Somos de quien nos descongela el tiempo.

Te quiero de la manera que las olas se rompen, de la manera en que crecen las flores a través del pavimento.

7ヶ月.

He querido querer tantas veces que al final lo he hecho de tantas formas.

A pesar de que sabía que dolería, que serían los clavos oxidados guardados en todos los rincones de mi pecho. A pesar de que sabía que serían la sal que echo a las heridad.

A pesar de que serían las espinas clavadas entre mis costillas.

A pesar de todo, quise.

Me gustas y punto.

Las siete maravillas del mundo no te han visto sonreír.

Sé que eres tú porque en mi mente te abrazo cada vez que me voy a dormir.

Solo las nubes entienden la manera en que te miro.

Tiene los ojitos como de terremoto, ojalá me hubieran hecho de otro material.

Eres lo que pienso cuando voy en el autobús.

Al final solo busco que me quieran porque yo no puedo hacerlo y parece que los demás tampoco pueden sin hacerme daño.

Necesito a alguien que me quiera porque yo no sé cómo hacerlo. Y en cada intento me acabo odiando un poco más.

Besarte fue la primera vez que viajé en avión.

Una vez me preguntaron cómo fue querernos.

No se me ocurrió otra cosa más que preguntarles a ellos si alguna vez los había despertado el Sol a través de la ventana y pues así. Justo así.

Amar no es complicado, lo complicado es amarte.

Tiene ojitos de los que prometen.

Contigo. Pase lo que pase.

Haces que quiera ponerme el cinturón de seguridad.

Eres muy bueno y no hablo de la bondad en tus maneras de ser o bueno en tu veteranía en el amor o bueno en el carácter o tu ternura natural o la sagacidad con la que piensas.

Eres bueno en tu manera de existir porque sabes aliviar a los enfermos con una honesta sonrisa y sabes revivir a los desamparados con tu sola presencia.

Hay una magia en ti que nadie ha podido comprender pero que los mantiene asombrados.

Eres muy bueno como para ser verdad.

Ahora ya sé por qué la Luna te sigue a casa.

Pretty 歌.

Cuando sonríe tiene ojos de Luna, y todo lo que quiero es su cuarto menguante. Las lunas son pequeñas y ninguna ve bien, al menos no a mí. Al menos no aún.

Hace poco hemos salido, alguien le ha dicho que sus ojos son tan bonitos que han tenido que ponerlos detrás de una vitrina. Le miro en silencio y espero su reacción.

Sonríe. Sonrío. Sé que no ha entendido el cumplido.

Las vitrinas son sus lentes.

Me ha dicho que tiene seis pares de lentes. Sí, seis.

Avanzamos lado a lado, tiene que agachar la cabeza para ver por dónde camina.

Le miro todo el tiempo y me aseguro de entender sus pasos.

Le miro todo el tiempo y para eso... No necesito lentes.

Necesito un abrazo en el que al final te quedes.

Al hablar y estar contigo pienso dos cosas; en lo mucho que te quiero, en lo mucho que te sueño, en lo lindo que eres... y después sólo pienso en lo tonta que de verdad soy por no hacer lo que realmente quiero y por lo tanto aveces te hago sentir rechazado...

Estar entre el pensamiento de "no quiero alejarme" y "debo alejarme" no es bonito...

Los demás dicen que nos parecemos mucho, pero sólo se fijan en unas cuantas cosas, en realidad somos distintos y yo soy todo un caos para ti.

Quiero estar contigo, eso es todo.

甘い Creature.

Se me fue la vida en esperar(te)...

Nadie conocía mi canción preferida, mi libro favorito.

Nadie sabía las películas que suelo ver, cuándo estoy triste y cuál frase es mi favorita.

Nadie sabía qué es lo que me hace seguir y qué hago cuando no puedo dormir o qué necesito cuando pierdo las energías para todo.

Si eres tú, que la vida nos lleve.

Juro que te doy mi corazón, porque cuando hablamos me siento en las nubes.

Espero que todo nos acerque y nada nos separe.
Tú mereces todo el amor del mundo.

No cualquiera puede ser tu banquita en el parque.

Casi sin querer.

Nunca debí acostumbrarme a ti, ¿sabes?

A tus mensajes, a tus cosas, a tus fotos, a nuestras charlas antes de dormir.

Y justamente ese era el miedo que tenía cuando te decía el porqué no me gusta demostrar mis sentimientos, porque al final todos se van sin importarles nada y uno es el que se queda con ese vacío enorme. Si sabías cómo iba a terminar todo, ¿por qué nunca me lo advertiste?, si lo hubieras hecho tal vez todo sería diferente.

¿Nunca te importé? Quizás sea cierto.

Me siento como una tonta, porque yo fui la que siempre estuvo ahí, a la que podías contarle tus miedos, tus desafíos y tus alegrías, que a pesar de todo siempre iba a estar, a la que no le importaba la distancia, todo eso me hace sentir como una boba.

Me dueles y mucho.

Y tal vez con esto me doy cuenta de que te quiero mucho más de lo que yo sabía.

No sabes cuánto extraño hablarte, contarte mis cosas, todo...

¿Por qué decidiste esto?

Si era un juego me lo hubieras dicho y así ambos hubiéramos jugado.

Aún tengo la ilusión de que todo vuelva a ser como antes y eso me hace sentir aún más tonta, por estarme imaginando cosas que no van a pasar. Pero supongo que de eso se trata la vida, de dejar ir a quien no quiere quedarse y de aceptar las cosas como son, he aprendido que no hay que obligar a quedarse a nadie que no quiere hacerlo, que hay que apartar lo malo y centrarse en lo bueno... creo.

Pero... ¿sabes? Eso es muy difícil, cuando en verdad lo estás viviendo te das cuenta de lo difícil de todo. Nunca le había rogado a nadie para que se quedase, pero a ti te lo pedí y éste es otro punto que me hace sentirme aún más torpe.

Necesito si quiera por última vez hablarte...

6ヶ月.

Eras aquello que necesitaba para poder seguir; dependía de ti como si dependiera de algo que jamás me iba a soltar, confiaba ciegamente en ti, me transmitías confianza, me transmitías miles de cosas que hacían que mi miedo desapareciera, todo el miedo se iba, como si nunca hubiese existido, hoy te doy las gracias por haberte ido, por haberme dejado sin un pedazo de mí; si me perdí fue por tu culpa; pero gracias por enseñarme a no confiar más en nadie.

Before you...

Quiero tanto escribirte, hablarte,

decirte lo mucho que te extraño y la falta que me haces todos los días,

pero me da miedo, me da miedo que digas que te da igual, que no quieres saber nada de mí.

¿Qué hago cuando lo único que quiero es correr a tus brazos?

¿Qué hago cuando lo que quiero es besarte, decirte lo mucho que te quiero y que podemos arreglar esto que nos está sucediendo?

¿Qué hago?

Nunca me despedí de ti, así que lo haré ahora, probablemente nunca lo verás.

Quién sabe.

Pero si de alguna u otra forma llegas a ver esto,

quiero decirte que he pasado junto a ti los más hermosos

y geniales momentos de mi vida,

incluso también he pasado mis malos momentos junto a ti,

me ayudaste en todo así como yo también te ayude a ti,

quizás no se pudo cumplir todo lo que prometimos

pero quiero que sepas que tuve la intención de hacerlo,

quizás en todo el tiempo hubieron malos momentos pero ambos lo superábamos....

(Aquí se termina el poema).

Lo que no te mata

te hace desear estar muerto...

Tengo un vacío en mi alma

creciendo más y más

profundamente...

Y no puedo tomar

otro momento más de éste silencio,

la soledad está cazándome.

Y el peso del mundo

está haciéndose

más difícil.

¿Puedes decir qué ves en nuestros ojos?

No vamos a ninguna parte.

Vivimos nuestras vidas como si estuvieramos listos para morir.

Pienso que todo está bien, insisto en ignorar lo que mi cuerpo quiere decir.

Comienza el concierto e intento concentrarme

en alguno de los músicos.

El chico del bajo se mueve extrañamente,

a lo mejor su cuerpo también

intenta decirle algo.

Empiezan a tocar una canción que me emociona muchísimo

y vuelve la misma sensación.

Ésta vez siento que la sangre se va de mis brazos y no puedo cerrar los puños,

no tengo fuerza.

Sin darme cuenta, ya no estaba en el concierto,

estaba en mis pensamientos repasando eso

que me da angustia desde hace ya mucho tiempo,

sin querer,

allí está de nuevo ese acompañante invisible; el miedo.

Lo sentía siempre antes de empezar actividades nuevas, ir al colegio, incluso antes de las fiestas de mis amigos, ese miedo que bailaba en mi estómago y no precisamente por maripositas o ridícules de amor. El miedo me ha acompañado siempre, imagino que a todos.

No había descubierto la fuerza de mi cuerpo, de mi mente y de cuánto me afectan las cosas. Lo que no digo, me afecta. Cuando sucede algo en mi vida que intento ignorar, mi estómago hace de las suyas y me juega sucio, o limpio, porque al menos mi estómago no se queda callado.

He vomitado angustias, preocupaciones, pensamientos; Vomito todo lo que no digo.

¿De qué sirve someter el cuerpo a tanto estrés? ¿Por qué tanto miedo a las palabras?

Todo lo que no dice la boca lo dice el cuerpo y lo he comprobado muchas veces. Desde la felicidad hasta la tristeza más profunda. Muchas veces me he sentido incómoda dentro de mi misma y es justo en esos momentos que mi cuerpo habla y me da una lección.

Cuando mis manos deciden enfriarse y quedarse sin fuerzas y mi estómago decide hablar por sí solo, me doy cuenta de cuánto me cuesta escucharme, porque siempre es más fácil ignorar lo que incomoda, hasta que el cuerpo dice: ¡Basta!

Y empiezo a sentir que mis miedos gotean, mi estómago se contrae y siento el vómito venir, los sapos y culebras, las palabras no dichas, la tristeza no identificable.

El cuerpo nos habla y nos dice que no queremos escuchar. Siento que debo obligarme a hablar conmigo misma, al darle un respiro al estrés y dejar ir al miedo, regalarle un viaje sin retorno, porque la vida con miedo, es lo más cercano a una prisión.

Perdón, te quise mucho, qué torpe.

Maldita dulzura la mía.

Cuando lo conocí,

tenía diecisiete,

él años, yo cicatrices.

Cuando lo conocí,

tenía diecisiete,

yo primaveras, él disparos.

Cada uno tenía diferente sufrimiento...

Por eso nos necesitabamos tanto.

Ya no te obligaré a quedarte, aunque quiera que te quedes, no lo haré.

5ヶ月.

5 meses... Aún no puedo creer que haya pasado tanto desde el último "hola". ¿Cómo he dejado pasar tanto tiempo?, ¿cómo he continuado sin ti?

Te diría "no lo sé", pero estaría mintiéndote... estaría mintiéndome.

Cada día que pasa es una constante agonía por intentar superarte... ¿y cómo?

Con personas que solía conocer y quieren una nueva oportunidad y aunque no la merezcan... se las doy. ¿Y sabes qué es lo peor? Que tantas oportunidades que ya he dado, no se comparan con todas las que te he dado a ti y las que sigues teniendo para volver a mí. ¿Cuándo volverás?

Rise.

Algo que aprendí es que nunca debes mirar atrás.

El pasado está muerto y enterrado.

No ganas nada aferrándote a él. Lo único que importa es el hoy. Pero estoy teniendo unos sueños extraños. En ellos nada es real, nada es firme, todo es fantasía. Todo está torcido. Una ilusión.

En estos sueños, soy una vida que ya pasó.

El presente no significa nada.

El presente es sólo un fantasma que me acecha.

Epitafio: Ya es un poco tarde para flores.

Te quise porque le cambiaste el perfume a la soledad. Te quedaste. La vida se hizo menos dolorosa y más llevadera. Salió el Sol donde hace tiempo reinaba la oscuridad de los poetas más tristes de la historia. Si leía algo lo relacionaba con la melancolía. La felicidad, incluso; qué doloroso era saber que a todos les llegaba pero a mí me tenía siempre en una sala de espera que nunca llegaba a atender. Estaba esclavizada, rindiéndole pleitesía a ese Dios que inventamos para no estar solos. Yo me inventé uno y le puse Sol. Así que Sol tenía la capacidad de llevarme adonde quisiera. La pasaba sola, lloviendo en un rincón. Otras veces hacía que desembocara toda la tristeza que llevaba días o años acumulando. Las depositaba todas en un altar y Sol las recibía. Mis pensamientos se dividían en malos y no tan malos. Sol me los echaba todos en la cara hasta que llegaste. Nunca supe de dónde ni por qué, ni quién te habló de mí, ni cómo fue que coincidimos un día en aquel café. Pero te vi y supe que algún cronómetro, en alguna parte del mundo, comenzó con su cuenta regresiva. Te quise por eso, corazón. "¿Y cuál es tu nombre?", preguntaste. "Soy quien tú quieres que sea", te dije, sabiendo que disponía mi cabeza bajo la guillotina. Mi yo de entonces le dio paso a ésta que soy ahora. No sé en qué momento, pero morí. La cuenta regresiva terminó. Fue la primera vez que desobedecí a Sol y en lugar de ir con él me quedé a tu lado. Contigo comprobé que existe vida después de la muerte.

Día 146; ¿Acaso quererte es malo?

Soñar con el mar y contigo es lo mismo.

Eres lo que pienso a las 3:00 a.m., y eso me basta.

Ojitos de charco.

Empezó a llover pero dentro de mí.

Tan dentro que no salió ninguna lágrima,

la que lloraba era mi alma.

Tengo ganas de llorar,

de romper todo, de gritar.

Pensé que todo iba bien,

pero siempre hay algo que lo arruina.

No pensé que sentiría esto en mi pecho otra vez,

que sentiría la soledad,

que sentiría ganas de llorar

y dormir todo el día, que sentiría ganas de morirme

por no aguantar más.

No pensé que volvería a lo mismo

nuevamente.

Estoy obsesionada con tu fantasma.

Toda la vida lees cuentos de amor, ves películas, escuchas canciones y todo lo que se te pueda ocurrir. Te dicen tantas cosas del amor que jamás las entiendes hasta que te pasa. Literalmente un día los cables se juntan y lo entiendes, las estrellas se alinean, el cielo dice "si". Entiendes el porqué hay obras de amor, porque la vida para y va a mil kilómetros por hora, porque se vuelve una necesidad, una obsesión, una droga. Te vuelves adicto a lo que te alimenta el alma.

Lo maravilloso de todo es que no lo entiendes, hasta que lo entiendes.

Día 143; I'm pathetically in love with you.

Ya nunca pongo música. Termino pensando en tu nombre.

Seda y leche.

El olor se impregnaba por todo el parque, claro, inconfundible, pero fino y sútil.

Sentí palpitar mi corazón, no palpitaba por el esfuerzo de correr, sino por la excitación de mi impotancia en presencia de su aroma.

Intenté recordar algo parecido y tuve que borrar comparaciones, pues su fragancia tenía frescura, pero no la frescura de las limas o las naranjas, no la de la mirra o la canela o la menta o los abedules, no la de la lluvia de mayo o el viento helado o el agua de manantial... y era... a la vez cálido, pero no como el jazmín o el narciso, no como el palo de rosa o el lirio... Su fragancia era una mezcla de dos cosas; lo ligero y lo pesado, no... no una mezcla, sino una unidad y además sútil y débil y sólido y denso al mismo tiempo, como un trozo de seda fina y tornasolada, pero tampoco como la seda, sino como la leche dulce en la que se deshace la galleta... lo cual no es posible, por más que quisiera...

¡Seda y leche!

Una fragancia incomprensible, indescriptible, imposible de clasificar; de hecho su existencia era imposible. Pero ahí estaba, en toda su magnífica naturalidad.

Él y sus bonitos ojos.

Él tiene unos ojos bonitos, y su cabello es muy suave y largo, es delgadito y me encanta su voz, hablar con él fue como llenarme de amor, toque su mano y es educado. Caminar a su lado fue maravilloso, mirarlo de cerca lo hace más precioso, ojalá pudiera tenerlo siempre para besarle los párpados y cantarle todo lo que siento por su persona, prepararle su desayuno favorito y acostarnos a mirar las estrellas en la noche, leerle poemas, escribirle epopeyas; está presente en mis sueños aunque ni esté conmigo cada día, escucho una canción de amor cuando pienso en él, y me alegro al recordar la primera vez que hablamos, ojalá pueda pasar más días con él y conocerlo, llenarme de él, tocar su alma y deslizarme por sus pestañas, dios, es hermoso, jamás me canso de mirarlo.

Ese muchacho que mi torpe corazón eligió, no sale de mis pensamientos, está indirectamente presente todo el tiempo, deseo tanto a volver a hablar con él, pronunciar su nombre tan perfecto, él y su carita bonita me robaron entero el corazón.

Ojalá tú si pudieras perdonarme,

me salvaste la vida.

¿Y porqué fui yo incapaz de salvar la tuya? 

Honey & chocolate.

¿En cuántas canciones aparece su mirada?

Siempre que estoy triste,

veo tus colores.

¿Podemos conocernos de nuevo?

4ヶ月.

Supongo que estamos en esa parte de la vida, donde las personas son pasajeras y las promesas son cortas.

Confundimos la atracción con el amor, la ilusión con el engaño y las sonrisas con felicidad.

Sé lo que es sentirse solo. 

Es mis momentos solitarios me he preguntado "¿por qué soy yo la que debe hablarle a las personas, por qué debo preguntarles cómo están, cuando nunca les interesa nada de mí?".

¿Por qué no me preguntan cómo estoy, qué tengo realmente?

¿Por qué si respondo con un seco y solitario "no me ocurre nada" se van?

¿Debemos ocultar nuestra soledad con sonrisas y ahogos?

Quizá.

Sé que tengo amigos pero siento como que no tengo a nadie a quien hablarle de todo, te tenía a ti, pero ya son 4 meses de sentirme así (tal vez incluso más, sólo que tú lo hacías más fácil de tolerar).

We don't talk anymore.

A veces te extraño, como cuando llega la noche y siento que algo falta, y claramente eres tú, las charlas que teníamos hasta el amanecer. Es desastroso cuando extrañas a alguien y no encuntras ningún modo de hablarle, ninguna excusa, pero es más doloroso cuando no tienes el valor de iniciar la conversación, por miedo al rechazo. Pero cariño, yo te extraño, yo te quiero todavía y tristemente no importa dónde esté yo, o dónde estés tú, ni con quién estemos los dos, si tú me buscas, yo correría hacia ti, y lo que quede atrás no me importaría. Pero es tonto ¿sabes? Porque tú nunca me buscaste, porque nunca demostraste que nuestro adiós te haya dolido, nunca volviste a escribirme. Y yo sin embargo, escribo para ti a diario.

¿Por qué te cubres el pecho si está vacío?

No desperdicies tu vida, mira la mía,
todo caídas, nadie te espera en la estación.

mood.

¿Te digo cuál cicatriz fue la de quererte?

Día 114; No te sigo queriendo. Me sigues doliendo. Y casi que preferiría quererte otra vez.

Creo que ya no te quiero,

que solo me dueles,

pero a veces casi desearía volver a quererte de nuevo.

Día 112; ¿Y si el mosntruo nunca muere, cuándo va a llegar la paz?

A veces extrañamos a personas que no lo valen.

Dedicamos canciones y horas

a alguien que nunca estuvo ahí.

A veces nos equivocamos.

Día 111; Te necesito como al infierno.

Después de todo lo perdido y olvidado. Después de todo eso, te quiero como si fueras mi primer error. Cómo si no fueras a doler más adelante.

Visto la noche del Sábado en un baño.

Día 107.

Luego te culpas por haberlo hecho,

te prometes que no lo repetirás nunca,

vuelve a pasar y se inicia el ciclo.

Siempre.

Día 106; No volverá(s) a pasarme.

Me puso el cabello detrás de la oreja.

El resto es irrelevante.